Что будет если выпить много водки ?
 - Будет послезавтра!

 

 Возьмите кредит в нашем банке до 31
 декабря - и получите головную боль
 в подарок

 

 Приходит бабулька к врачу. Врач:
 - Проходите, бабушка, за ширму,
 раздевайтесь и ложитесь на кушетку.
 Как будете готовы, позовете.
 Через несколько минут из-за ширмы:
 - Иди уж, баловник!

 

 В обувном магазине:
 - Я всего неделю назад купил у вас
 туфли, а из них уже пальцы наружу
 вылазят.
 Продавец:
 - А что по-вашему должно из них
 вылазить?

 Самый верный способ заставить жену слушать вас - разговаривать во сне.

 

 Знакомства: Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина  

 с  четырьмя  детьми сделает вам весело.

 

 Если гости скучают, расскажите им анекдот, а если долго не уходят,  

 расскажите его еще несколько раз.

 

 Футбол - это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за 

 здоровьем и постоянно занимаются спортом. А тысячи других людей за них 

 болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

 

 - У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, посуду моет...
 - Да это же не муж, а жена какая-то!

 

 

 Разговаривают два бизнесмена:

 - Вы сейчас каким делом занимаетесь?

 - Строю виртуальную гостиницу.

 - Виртуальную? Но ведь в ней нельзя ни

 жить, ни спать. За что же вы берете деньги?

 - За вход и выход.

 

 

 

 - Вовочка, как звали жену Есенина?

 Внимание, подсказка : ее фамилия

 Дункан, а родом из Америки.

 - Неужели Дункан Маклауд?!

 

 

 

 

Лозунг ""Задушим коррупцию"" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.


Украинские ученные вывели новый сорт помидоров - с
врожденной надписью ""без ГМО"".

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

Петька возвращается в полк. Чапаев – ему:
– Петька, ты чего это такой понурый?
– Да вот в военную Академию поступал, и на экзамене провалился.
– Как? Почему это?
– Да вот, спросили меня, кто такой Цезарь, а я возьми и ответь, что это конь из пятого эскадрона.
– Это моя вина, Петька. Пока тебя не было, я же Цезаря в седьмой эскадрон перевел

Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер дв... Читать дальше »

Самая крутая ситуация в покере которая, произошла со мной: 7 человек (и я в том числе) в самом начале игры, на второй сдаче ставят ва-банк (по 1500 $). На сдаче у меня было две тройки. На столе выпало еще две тройки. В итоге получилось каре из 4-х троек и 9000 $. Жаль, что это было на телефоне, а не в реальной жизни.




xxx: Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ выменять на визитку, мелкий на него смотрит как на чокнутого.
yyy: А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку. 





Я в шоке от спутанных проводов у его компа. Самец осьминога от такого зрелища гарантированно возбудится.




"Бублик, бублик!" - кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.





Хорошковский встретился с журналистами, участниками акции "Стоп цензу... Читать дальше »

 

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает ,идти на работу или нет…

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в попе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем персидском ковре, персидский залив!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки жолтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

Раньше мужчины при встрече снимали шляпу……А теперь вытаскивают из уха наушник….

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле….. Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????” - Жена: "Нафиг надо, я за гитарой!”

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!))) ... Читать дальше »