Бог , создавая мужчину, дал ему мозг и чл@н, а потом сделал в чл@не дырку чтобы мозг не задохнулся.

Не бери в голову, бери в рот из него, по крайней мере, выплюнуть можно.

Cтрашный сон проститутки: все входящие - БЕСПЛАТНО!!!

Без труда не вытащишь... если засунул с трудом

Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда.

Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.

Девушка с противозачаточной внешностью

Мы такая нация нам пох@й радиация мы еб@ли не пропали и еб@м не пропадем!!!

Не имей сто друзей, а имей всех врагов...

Бороться за мир - все равно, что трахаться за девственность

M@н@т нa бpyдepшaфт

Зубов бояться - в рот не давать

Opaльный ceкc - этo дeлo вкyca

Удapим пo CПИДy cтoпpoцeнтным oнaнизмoм

B ceкce, кaк и в aвтocпopтe, глaвнoe н ... Читать дальше »

- Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
- И что?
- Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!

 

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному.
Тот презрительно:
- Чего тебе мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

 

Два мужика в тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- Да вот я свою жену бросил, и мне за это 9 лет дали.
- Да ты что! За это же в тюрьму не садят. Я вот тоже свою жену бросил, за это меня не посадили.
- А ты с какого этажа бросал?

 

Радостный муж вбегает домой и говорит жене: Нам сказочно повезло!
Я выиграл сто тысяч долларов в лотерею!
А жена ему печально отвечает: А у меня мама умерла…
Муж (радостно потирая руки): Вот поперло так поперло!!!

 

Поспор ... Читать дальше »

Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.

 

Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водител ... Читать дальше »

- Бабушка, бабушка, а почему у вас такие большие уши?
- Не задавай глупых вопросов, Чебурашка.

 

Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит:
- Ты чего, браток, грустишь? В чем дело?
- Садись рядом, расскажу.
Мужик садится.
- Дело в том, что скамейка окрашена…

 

Разговор в аське
Она: Ты злишься на меня?
Он: Да нет, с чего ты взяла?.. А вообще подожди, сейчас хистори разговора посмотрю…

 

Стоит "шестисотый” мерс. Рядом танк. Танк разворачивается, бац - зацепил
гусеницей мерин. Из него вылезает "новый русский”, идет так открывает
дверцу танка, а там здоровенный танкист.
- Че надо?
- Да так, хотел ключ на 13…
- Нее, я до 40 руками, руками…

 

- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, высокие, а между ... Читать дальше »

– Алло, это Одесса?
– А вы как думаете?
– Алло, это Рабинович?
– А что?
– Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
– И всё мне?
– Вы знаете, сколько за ним долгов?
– Послушайте, куда вы звоните?

 

Самый дорогой отель Лондона. Вестибюль. У стойки -портье. Раздается телефонный звонок, портье поднимает трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
В растерянности он кладет трубку. Через две минуты - снова звонок. Поднимает портье трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Опять кладет трубку. Но через две минуты история повторяется:
- Ту-ти-ту-ту-ту.
Портье, не дослушав, бросает трубку. Минуты через три спускается по лестнице разъяренный новый русский и орет:
- Ну ты чего, блин, не понял, в натуре? Я же тебе английским языком говорю: "Два чая в двадцать второй!”.

 

К одесситу подходит приезжий:
- Извините, Вы не знаете где Дерибасовская?
- Я ?! Я не знаю где Д ... Читать дальше »