Самая крутая ситуация в покере которая, произошла со мной: 7 человек (и я в том числе) в самом начале игры, на второй сдаче ставят ва-банк (по 1500 $). На сдаче у меня было две тройки. На столе выпало еще две тройки. В итоге получилось каре из 4-х троек и 9000 $. Жаль, что это было на телефоне, а не в реальной жизни.




xxx: Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ выменять на визитку, мелкий на него смотрит как на чокнутого.
yyy: А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку. 





Я в шоке от спутанных проводов у его компа. Самец осьминога от такого зрелища гарантированно возбудится.




"Бублик, бублик!" - кричали дети, не подозревая, что колобок смертельно ранен.





Хорошковский встретился с журналистами, участниками акции "Стоп цензуре!" и объяснил, что по поводу внедрения этого дорожного знака им следует обращаться в ГАИ.





Говорят, СБУ и ФСБ договорились о сотрудничесвте. Теперь стилистом Хорошковского будет капитан Зверев.




Янукович спрашивает главу СБУ Хорошковского:
-Есть успехи в борьбе с экстремизмом?
-Да. Вот вчера задержали двух журналистов за незаконое ношение оружия.
-А что у них при себе было?
-Авторучки.



Януковича спрашивают:
-Почему на телевидении вводится цензура в новостях?
- Мы же культурная, европейская страна, зачем нам нецензурные новости? – возмущенно ответил Янукович.




Янукович спрашивает главу СБУ Хорошковского:
-Так существует опасность покушений на меня или нет?
-Конечно, куры ведь несутся каждый день.




-Ходят слухи, что в СБУ за борьбу с журналистами ввели новую систему поощрений.
-Какую?
-Отличившимся сотрудникам Хорошковский будет показывать свои миллионы.




Семинарское занятие по высшей математике. Преподаватель (П), студент(С).
П: Раскажите нам о формуле Гаусса – Остроградского
С: эм.. я не знаю..
П: Какой ужас! Вот представьте себе ситуацию: вы заходите в магазин, а продавец у вас спросит о формуле Гаусса – Остроградского, а вы не знаете!




Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
-Мадам, с Вами все в порядке?
Девушка:
-Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... я думала он про деньги...





Девушка, недавно вышедшая замуж, пишет матери по електронной почте:
"Мама, мой муж оказался настоящим сексуальным маньяком! Он требует спать с ним везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компью ыдвоа афп вафптеромфывоп..."