« 1 2 ... 6 7 8 9 10 ... 20 21 »
- Ты по утрам свою жену будишь? - Буду!!! * Секс сближает! * - Девушка, вы с училища? - "Сучилища", ещё какая "сучилища"! * - Девушка, вы такая фешинебильная, что мне не рентабельно! * Появился новый ALways с крылышками - редкий вид. Хватай, а то улетит! * Мало им порнографии они еще и голографию придумали!!! * Ув. Президент Буш! У. Бен Ладен находится у моей тещи (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха. * Пивовар - Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и водку ЖРАТ! * Доктор, это правда что если есть много морковки то буде хорошее зрение? - Вы когда-нибудь видели кролика в очках? * Дети от поцелуев не рождаются - доказано Брежневым ! Детей в кукурузе не находят - доказано Хрущевым ! Детей аисты не приносят - доказано ПВО Украины ! * - Что такое максимум информации при минимуме затрат? - Мини-юбка. *
...
Читать дальше »
|
«Не стерпев издевательств со стороны мужа, я испытала сильный оргазм…»
«У всех мужчин только одно на уме — футбол! А ведь иногда хочется и на коньках побегать…»
«Между нами, кроме его друга, ничего не было…»
«Я хотела его женить на себе, и он умело воспользовался этим…»
«Он обнял меня и на какое-то время заслонил для меня весь мир…»
«У меня эрогенная зона в очень необычном месте — в ванной. А у мужа — в гараже…»
Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее
пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы
Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой
|
Останавливает гаишник "тачку” за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку” на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.
А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
-Нет!
-Вот блин, значит монашку задавил!
На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу.
...
Читать дальше »
|
- Скажите, я могу стать фотомоделью?
- Нет, только фотороботом.
- Папа, я замуж не выйду, я с вами жить буду.
- Не смей угрожать отцу!
- При хорошей погоде прогуляться в лесу - одно удовольствие!
- А с девушкой - два удовольствия!
Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы… Это вы за нами доедаете.
Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену:
- По какой причине вы хотите развестись с мужем?
- Он меня как мужчина не удовлетворяет!
Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а её нет!
- На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что-ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо! Оп-па!… Простите, не см
...
Читать дальше »
|
|
