Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.




Запомни сынок: никогда не верь начальству, женщинам и индейцам майя!




Исследования показали, что 356 476 153 из 834 272 874 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа...




На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.




В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорил, в основном матерился. Но все по делу!




Парень - девушке:
- Женская логика - это отрицание мужской.
Девушка:
- Нет!




Едет грузовик, его останавливает ГИБДДэшник:
- Слышь, мужик, ты что - е@@тый? Я тебя третий раз останавливаю и третий раз говорю: у тебя из кузова сыпется что-то.
- Слышь, ты меня хоть восьмой раз останови, я тебе скажу: Зима! Гололед! Скользко! Дорогу песком посыпаю!



... Читать дальше »

Гаишник останавливает машину. За рулем блондинка.
- Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать!
Блондинка, удивленно:
- А я что - в две стороны еду? . .




- Папа, ты говоришь, семья – это маленькое государство. А кто ты?!
- Президент, конечно!
- А мама?!
- Власть.
- А бабушка?!
- ФСБ!
- А я кто же?
- А ты… Ты народ!
Через час Вовочка звонит отцу на работу: - Господин президент, к власти пришёл другой президент, ФСБ спит, а народ волнуется!




- Папа, а ты еще вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?




— Доктор, как моё состояние?
— Будем закапывать…
— В могилу?
— Нет, пока капли в уши!…




В трусах 120-ти летней стриптизерши нашли царские рубли.




Матросы прислали на программу "что? где? когда?" пустой конверт, потому что у матросов нет вопросов.

- Мужики, такси вызывали?
- Да.
- Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу




Девушка, а у вас есть валентинки с надписью « моей единственной»?
Есть!
Дайте мне 10 штук.




Мама: Сынок, поздоровайся с дядей! Сынок: Драсте... Мама: Нет, по хорошему, как твой батя. Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: *Б*ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!




Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели п@рнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
- Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и от ... Читать дальше »

- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !




Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!




Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."





- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сись ... Читать дальше »

- Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
- К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.




Разговор трех подруг:
Первая: Ой, девочки, мой достал, постоянно читает в туалете журналы.
Вторая: Да ладно, мой в сортире романы читает!
Третья: Грех вам жаловаться, мой там романы... пишет!




Девушка собирается пойти погулять и спрашивает маму:
- Мамуль, может, мне уже пора ноги брить?
- Сейчас зима, Люсенька. Просто расчеши и сделай укладку.




Мать спрашивает свою дочь:
- Дочка, почему ты такая грустная?
- Несчастная любовь, мама.
- Выкинь его из головы, дочка.
- Не могу, мама, он уже у меня в животе.




Разбилась рюмка — к счастью.
Разбилось счастье — к рюмке.




Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:
- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!
- Возьми там, в сумочке!
Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ... Читать дальше »

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на нее потратил, значит, твоя девушка - пользователь.
Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.




Из смс: «Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь: тут холодно!»




Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!




 А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..




Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…
- Ты кто? - спрашивает муж…
- А ты сам - т ... Читать дальше »

Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задаёт вопрос первому: - Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
- Тысяча...
Всё ясно..три месяца работы - коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
- Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
- Синий...
С этим тоже,всё ясно. Обращается к третьему:
- А ты,что скажешь?
- 2...
- А ну ка,повтори.
-2
- Ай да умничка,ай да молодец! Ну,расскажи как это у тебя получилось?
- Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...




Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома!
Муж: - Ну, я с мужиками пива попил…
Жена: - Пиво, пиво… А мне что делать? Ты моё единственное хобби… тебя нет – пилить некого – и жить скучно.




На каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье... и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?




Мужчины! Если вы оказались в постели между двумя пья ... Читать дальше »

В Коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
- Круто! А как они делают презервативы?



Мужик во сне: - Люба... ... Люба... . . Люба... ... .
Жена: - Какая Люба? Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!




Вечером звонок в дверь.
- Кто там?
- Скажите, а вы в это время всегда дома бываете?
- Да. А что?
- Да так... Ничего... Социологический опрос.



Воскресное утро в семье:
- Милый, я быстренько загляну в Интернет?
- Ага! Детей ужином я сам покормлю.



О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: "Зачем я вышла за него замуж?" и "Почему я не вышла за него замуж?".



Мужчина без женщины, как собака без блох...... Жить можно, но скучно!!!
А женщина без мужчины, как блоха без собаки... жить можно, но кусать некого!!




Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и ... Читать дальше »