18:39 Анекдоты | |
К директору цирка приходит фокусник. - Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам. - Ну что же тут нового, это многие делают. - В длину? - Кто эта внушительного вида дама? - Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом. - Почему она перестала выступать с этим львом? - Этого потребовало общество охраны животных. Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет: - Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка! После исполне- ния все аплодируют. Мальчик спрашивает: - Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!! В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит: - Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать? - Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки. Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? - Да, папа. В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессиров- щик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист: - У дрессировщика в револьвере патроны закончились! - Ну и что? Зачем ему патроны? - Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает. В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито. Ди- ректор цирка чертыхается: - Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону? Родители дочери - студентке: - Говори сейчас же! Где ты была всю ночь? - На лекции. - Что, до четырех утра шла лекция? - Да. Лектор оказался заикой. Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов: - Вопрос на "пятерку". Как меня зовут? Все молчат. - Вопрос на "четверку". Что сдаем? Все молчат. - Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник? С задних рядов приглушен- ный голос: - Во валит, гад! На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель ко- миссии спрашивает выпускников: - Что вы можете про них сказать? Выпускники молчат. - Ну чему же вас учили все эти шесть лет? Голос с места: - Неужели Маркс и Энгельс? Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему: - Ты что? Это же булочка! - Тихо, ты. Затолкаю за угол - вместе съедим. Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с зас- пиртованными мозгами. Студент отвечает: - Вот в этой банке мозг профессора. В этой - солдата. А в этой, с од- ной извилиной, прапорщика. Экзаменатор: - Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не из- вилина, а след от фуражки. Студент копает землю. Другой спрашивает: - Что делаешь? - Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день ко- паю, но только все круглые попадаются. - Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он си- дит, ножик точит, а у самого слезы текут. Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не зна- ет, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит: - Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы бу- дете говорить, какой это композитор. Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит: - Это Лист. - Правильно, - играет дальше. Парень ей пачку чая показывает: - Это Чайковский. - Тоже правильно, - играет дальше. Она отвечает: - Херников. - Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку! | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |