Два друга, два генеколога, рабочие кабинеты рядом. Посреди рабочего дня один забегает к другому и говорит:
- Слушай, у меня там в кабинете девушка, и у неё клитор как дыня!
Другой говорит:
- Не может быть! Идём посмотрим.
Смотрит и говорит:
- Ну, клитор как клитор.
- А ты попробуй лизни.



- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!



В женском монастыре идёт причастие... Святой отец:
- Дочери мои. Кто хоть раз видел обнажённого мужчину, умойтесь в этой святой воде!
Монашки умылись.
- Дочери мои. Кто хоть раз узрел детородный орган, умойтесь в этой святой воде!
Они так и сделали.
-А теперь дочери мои, кто хоть раз держал этот орган в своей руке, умойте руки свои в этой святой воде!
Одна монашка выбежала и говорит:
-Батюшка, подождите, дайте я с начала рот прополощу!


... Читать дальше »

В купе едут монашка и проститутка. На проститутке красивое платье, золотая цепочка и фирменые туфли.
Монашка разглядывает её и спрашивает:
- Сколько стоит эта цепочка?
- Одна ночь любви.
- А сколько стоят эти туфельки?
- две ночи любви.
- А платье три?
- Да.
В монастыре монашка у себя в келье, к ней стучат... и она со злостью:
- Шли бы вы, святой отец, со своими карамельками...



Заходят в публичный дом 3 в дрызг пьяных ковбоя. Дом цивильный такой: мытые девочки, чистые постели. Заходят и говорят:
- Дайте нам по бабе
Работницы и говорят хозяйке:
- Не пойдём мы к ним, пьяные они, постреляют ещё.
Хозяйка не растерялась и всунула им по резиновой. На утро встречаются они и рассказывают друг-другу
Первый:
- Ну и бабу мне дали. Я ей ноги раздвину, она сдвинет,я раздвину, она сдвинет. Так всю ночь и промаялся.
Второй:
- Это ещё что. Вот я своей сиськи сожму, у неё жопа растёт, я за жопу - у неё сиськи ра ... Читать дальше »

Марь Иванна:
-Так, дети, сегодня на уроке мы будем проходить слово "определённо". Кто мне
может привести пример с этим словом?
Маша тянет руку:
-Трава определенно зелёная.
-Нет, Машенька, трава может и пожелтеть.
Петя тянет руку:
-Небо определённо голубое.
-Нет, Петенька, небо может быть и серым.
Вовочка:
-Марь Иванна, а можно пукнуть комками??
-Да ты что!!!
-Ну, значит я определённо обкакался...


Воскресное утро. Семья в сборе, (папа, мама и два сына - дошколята), сидят за столом и чинно завтракают. У всех полные тарелки с манной кашей. После нескольких минут завтрака, родители переглянулись между собой, и у них разыгралось желание. Мама отодвигает тарелку с кашей, кладет руку на голову и говорит:
- У меня что-то голова разболелась, я кашу не буду доедать, а пойду, прилягу.
Встает и уходит в спальню на второй этаж. Папа быстро доедает кашу и бежит вслед за ней. Дети ничего понять не могут, что случилось с родит ... Читать дальше »

Категория: Юмор | Просмотров: 502 | Добавил: Armago | Дата: 31.01.2010

Жена с сыном ездила на юг. Возвратилась и восторженно мужу
рассказывает:
- Очень понравилось. Познакомилась с Героем Советского Союза.
Такой хороший дядька.
Мальчик добавляет:
- Какой же он герой, если без мамы в темной комнате один боялся!


Возвращается поздним вечером один друг от любовницы и
восхищается:
Какая умница Клава! Когда позвонил муж она не растерялась, а
так совершенно спокойно говорит: "Не волнуйся, одевайся" а сама за
мусорное ведро и - мужу: "Вынеси, пока не раздевался!.." Моя клуша до
этого никогда бы не додумалась. С такой мыслью подходит к своей
двери, звонит. Открывает жена и говорит:
- Отнеси мусорное ведро, пока не раздевался...


Встретились две подруги.
- Ты слышала,-говорит одна.- Светку Крынкину изнасиловали?
- Да ты что! Везет же людям! Муж есть, любовник да еще и
изнасиловали!


Если женщина держит голову слегка вправо,- она имеет
любовника.
Если женщин ... Читать дальше »

Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку "Три поросенка", и спрашивает на
следующий день.
Один малый начал рассказывать:
- Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а
третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста... Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит:
- Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не
достроил!
Тут учительница его перебивает:
- Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик?
Тут тянет руку Вовочка...
- Можно я, Марь Ивановна?
- Да Вовочка, отвечай
- Ни Ху... себе, свинья говорящая?!?!



Вовочка спрашивает у папы:
- В жопе зубы есть?
- Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
- А тогда кто какашки откусывает?



Вовочка идёт по коридору с глобусом в руках. На встречу ему - ... Читать дальше »

 

 

-ТОВАРИЩ ПРАПОРЩИК К ТЕБЕ ЖЕНА ПРИЕХАЛА!
-НЕ К ТЕБЕ, А К ВАМ!!!
-НЕТ, К НАМ ОНА ВЧЕРА ЗАЕЗЖАЛА, А СЕГОДНЯ ОНА К ТЕБЕ!!!!!


Солдату на заметку:
Не говорите Прапорщику, что земля круглая!
Заставит ровнять!


Построил командир роту и говорит:
- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
- Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на
диодах?
- Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ!


Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток. Смотрит
его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.
- Взводные, в чем дело?
Один взводный шепчет что-то капитану на ухо. Тот в ответ:
- Не может быть!
Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.
- Ротный, в чем дело?
Тот ему говорит что-то на ухо.
- Не может быть!- удивляется командир полка.
Идет генерал - ком ... Читать дальше »

СЛУГА (соседу своего хозяина): Мистер Джрнс передает вам привет и
просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не
давала вам спать.
СОСЕД. Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не
будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее
пианино.


Начинающая певица - профессору:
- Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос?
- Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему
цены нет!


- Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян!
- Откуда ты знаешь?
- Он опять бреет зеркало.


Телефонный звонок.
- Люсьен дома?
- Нет. А что ему передать?
- Передайте ему триста франков, которые я у него занимал.


- Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед
разбил себе голову!
- Как это произошло?
- Он купил новый бумеранг, а старый выбросил.




... Читать дальше »

Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал - ни ч его не нашел.
- Да, видно не сезон, - подумал Штирлиц и сел в сугроб.


Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девочки, война все- таки.


Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро ре-
дела.


Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу За Ногу взя-
ли.


Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.



Мюллер спросил Штирлица:
- Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять?
- В ДОСААФе, - быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я
чего лишнего?"


Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.
- Вот-те раз, - подумал Мюллер.
- Вот-те два, - подумал Штирлиц, бросая второй.



В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь,
заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Подойдя к сейфу, он откры-
вает его, забирает до ... Читать дальше »

В общую тюремную камеру приводят новичка. Его
спрашивают:
- Какой срок дали?
- Восемь лет.
- За что?
- За оказание первой помощи человеку.
- Как это так?
- Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы
кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.


У наружного окна следственного изолятора:
- Значит, правду сказали, что ты здесь?
- Как видишь.
- Ну и как тебе тут?
- Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша.
- Идиот! Ты же мог это и дома иметь.


- Подсудимый! Где Вы взяли золото?
- В тумбочке.
- Кто его туда положил?
- Жена.
- А кто ей дал?
- Я дал.
- А Вы где взяли?
- В тумбочке.


Вор говорит сыну:
- Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на
банке оставил отпечатки пальцев.


В тюремной камере:
- Ты из - за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож ... Читать дальше »

К директору цирка приходит фокусник.
- Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.
- Ну что же тут нового, это многие делают.
- В длину?


- Кто эта внушительного вида дама?
- Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.
- Почему она перестала выступать с этим львом?
- Этого потребовало общество охраны животных.


Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:
- Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка! После исполне-
ния все аплодируют. Мальчик спрашивает:
- Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не
умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!


В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке
хищники. Муж говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог
разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.


Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвер ... Читать дальше »

Мужчина приходит на прием к врачу.
- Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то
не растут. Врач:
- А они и не должны расти, это просто образное выражение. Мужчина:
- Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, мо-
жет, кальция в организме не хватает.


Пациент спрашивает у врача:
- Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?
- Черт его знает.


В гостях у судмедэксперта за столом.
- Сколько лет Вы мне дадите? - спрашивает его одна дама.
- По цвету губ - семнадцать, по изгибу бровей - шестнадцать, по цвету
лица - двадцать, а всего пятьдесят три.


Разговаривают два старых врача:
- У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть
еще десять лет назад, а он все живет.
- Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действи-
тельно хочет жить, то медицина бессильна.


- Доктор, у меня ужасные боли.
- В какой области?
... Читать дальше »

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:
- Алло, скажите, это телефон 229-03-71?
- Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.


Наркоман звонит приятелю:
- Гоша дома?
- Гоша умер. Наркоман звонит опять:
- Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?


Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
- А я вообще с другого района звоню.


Объявление по радио на железнодорожном вокзале:
- Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго путив 12 часов. Специ-
ально для чукчи повторяем: поезд Москва - домой поедет по 3- и 4- и
рельсе, к огда на часах все стрелки станут кверху.


Встречаются двое чукчей:
- Салют, козел!
- Сам салют, однако.



Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.
Проходит прохожий и говорит:
- Твой олень упал с об ... Читать дальше »

- Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?
- Генералом.
- Но ведь тогда тебя на войне могут убить.
- Кто?
- Неприятель.
- Тогда я лучше буду неприятелем..


Муж поздно пришел домой и заметно навеселе. Жена:
- Где ты был?
- Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись. Жена звонит по теле-
фону:
- Петя, мой у тебя был?
- Да, до сих пор сидит.


Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:
- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!
Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой
стороне шоссе против движения:
- Ты куда собрался, приятель?
- 1-1-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.


Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:
- Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.
- Неужели кабана убил?
- Не, получку пропил.


Мальчик жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойк ... Читать дальше »

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову
с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.


Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.
- Корова, ты что это?
- Яблочек хочу поесть.
- Так это же береза!
- А они у меня с собой.


Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают
бегемоты. Одна корова говорит:
- Что - то бегемоты нынче разлетались. Вторая, спокойно:
- Наверное, где-то неподалеку их улей.


В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со спе-
циальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив про-
цесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным
кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опуска-
ет боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли отсюда вон! И тут одна из коров с большими грустными
глазами просовывает в окошко голову и печально про ... Читать дальше »

 

 

 

Почему пароли больше ничего не защищают?

Большинство пользователей крайне неаккуратно обращаются со своими паролями и другими идентификационными данными, постоянно забывают их, не испытывая по этому поводу беспокойства и рассчитывая в подобных случаях на помощь отдела информационных технологий предприятия, на котором они работают.

Таковы неутешительные результаты последнего опроса, проведенного компанией Rainbow Technologies, занимающейся вопросами безопасности.

Конечно, исследование это открытия не произвело и не стало сюрпризом для работников IT-отделов. Дурные привычки служащих в отношении паролей специалистам до боли знакомы. Тем не менее, степень, до которой кадры пренебрегают безопасностью собственных предприятий, не может не огорчать. «Меня удивляет, что люди продолжают полагаться на надежность своих паролей, которой нет и в помине, — говорит вице-президент службы безопасности компании Rainbow Берни Коуэнс (Bernie Cowens) в интервью журналу eWeek.

... Читать дальше »

Почему на клавиатуре буквы не по алфавиту, или откуда взялась qwerty?

Если бы не технические характеристики первых печатных машинок, этот анекдот никогда бы не появился, как собственно и сама раскладка qwerty (по названию первых шести клавиш верхнего ряда букв).

В далеком девятнадцатом веке, когда печатные машинки по виду напоминали швейные, вопрос о расположении клавиш особо остро не стоял. Инженерная мысль была занята исключительно техникой воспроизведения букв на бумаге.

Поэтому самым простым решением было расположить клавиши по алфавиту. Однако здесь авторов ждало разочарование. Оказалось, что литеры с самыми частотными буквами стали безбожно западать, цепляясь друг за друга и существенно затрудняя процесс печатания.

А если представить себе, что текст отображался в то время на оборотной стороне листа и увидеть напечатанное можно было лишь в конце работы, можно легко понять, почему Кристофер Шоулз (видимо, совместно со своим братом-математиком) в 1868 ... Читать дальше »

Журнал Forbes посоветовал, чего не следует носить женщинам на службу, поскольку это может повредить их имиджу и карьере.

Первым делом, как и следовало предположить, из служебного гардероба специалисты советуют исключить мини-юбку. "Микро-мини может посылать сигнал о том, что недостаток своих способностей вы пытаетесь компенсировать в других областях", пишет издание. Даже открытые колени в офисном костюме, что, в принципе, допускает служебный этикет, будут автоматически привлекать взоры собеседников куда-то вниз, а не на ваше лицо.

Интересно, что психологи пришли к выводу, что женщины-начальницы, которые любят подчеркнуть свою сексуальность, воспринимаются своими коллегами как менее компетентные, независимо от того, какой у женщины профессиональный опыт. Посему, советуют специалисты, одеваться на работу стоит скромнее, если вы, разумеется, хотите повышения по службе.

Также журнал в пух и прах разбил миф, созданный глянцевыми журналами, в которых часто показана би ... Читать дальше »

Титул "Мисс Америка-2010" получила представительница Вирджинии

Победительницей конкурса "Мисс Америка", финал которого прошел поздно вечером в субботу, 30 января, в Лас-Вегасе, стала 22-летняя представительница штата Вирджиния Кэрисса Кэмерон (Caressa Cameron).
"Мисс Америка - 2010" изучает тележурналистику в Университете содружества Вирджинии (Virginia Commonwealth University) и планирует стать ведущей.
Кроме короны и титула "Мисс Америка", Кэмерон получила 50 тысяч долларов, которые она может потратить на обучение.
Второе место в конкурсе красоты "Мисс Америка" заняла Кристи Кэвиндер (Kristy Cavinder) из Калифорнии, получившая 25 тысяч долларов.
Всего в "Мисс Америка" участвовали 53 конкурсантки, ранее ставшие победительницами конкурсов красоты в своих штатах.

"Доктор Веб" счел сеть "В контакте" порнографией

Российский разработчик антивирусного программного обеспечения "Доктор Веб" включил социальную сеть "В контакте" в список ресурсов с порнографическим содержанием и ввел ограничения на посещение сайта. Об этом пишет "Коммерсант" 29 января.
Возможность блокировки сайта "В контакте" предусмотрена в определенных антивирусных продуктах компании, таких как Dr. Web Security Space, Dr. Web Enterprise Suite и других. При этом пользователи ПО при желании смогут отключить блокировку и получить доступ к сомнительному по мнению программы ресурсу, воспользовавшись настройками модуля так называемого родительского контроля.
Фильтрация, используемая в продуктах "Доктор Веб", осуществляется по тематическому принципу, объяснили газете в самой компании. "Специалисты мониторят ресурсы и добавляют или убирают ресурсы из тематических блоков", - пояснил начальник отдела антивирусных разработок и исследований компании "Доктор Веб" Сергей Комаров. ... Читать дальше »

Британцы за год отослали 97 миллиардов SMS

Британские владельцы мобильников в 2009 году отослали 96,8 миллиарда SMS, что на 23 процента больше, чем годом ранее. Об этом говорится в отчете Mobile Data Association (MDA), опубликованном 28 января. В отчете используются данные, полученные от всех сотовых операторов королевства.
В среднем ежедневно британцы отсылали по 265 миллионов коротких сообщений, что соответствует 11 миллионам SMS в час. Кроме того, каждый день отсылалось примерно 1,6 миллиона сообщений с картинками.
Число сообщений в конце года значительно превысило дневную норму. Так, в Рождество было отправлено 441,8 миллиона SMS, что на 31 процент больше показателей 2008 года. 31 декабря 2009-го и 1 января 2010 года было отправлено 874 миллиона сообщений - на 21 процент больше, чем в прошлый Новый год.
В 2009 году на каждого жителя Великобритании пришлось по четыре SMS в день. Этот показатель вчетверо ниже американского, пишет ReadWriteWeb. Каждый житель США в ... Читать дальше »

Британский гангстер руководил бандитами из тюрьмы через Facebook

Британский гангстер, приговоренный к 35 годам тюрьмы, руководил преступной группировкой из камеры через социальную сеть Facebook, пишет в воскресенье, 31 января, газета The Times.
42-летний Колин Ганн (Colin Gunn), считающийся одним из самых опасных преступников в Великобритании, в течение как минимум двух месяцев имел свободный доступ в Facebook. "В друзьях" у Ганна числились 565 пользователей.
Корреспонденты The Times, ознакомившиеся с перепиской Ганна в Facebook, сообщили, что гангстер, в частности, неоднократно угрожал расправой своим недоброжелателям, оставшимся на воле.
По данным издания, доступ в социальную сеть Ганн получил с разрешения администрации тюрьмы, где он отбывает наказание за организацию убийства своих дедушки и бабушки. Аккаунт Ганна в Facebook был закрыт лишь в пятницу, 29 января, после того, как стало известно о готовящейся публикации в The Times.
Министр юстиции Великобритани ... Читать дальше »

Звезда Playboy собралась баллотироваться в президенты Украины

Модель и певица Дарья Астафьева, ставшая девушкой месяца юбилейного номера американского Playboy, объявила, что собирается стать президентом Украины, сообщает Корреспондент.net.
"Меня очень интересует политика, а также волнует ситуация которая складывается в украинском обществе, особенно вокруг выборов. Поэтому моя следующая цель - президентские выборы!", - заявила Астафьева.
Она также рассказала, что одной из ее главных задач на этом посту станет улучшение российско-украинских отношений.
"Я считаю, что братские народы, такие как украинцы и россияне, обязательно должны дружить, между нами не должно быть никакой конфронтации! Только мир, дружба и любовь!", - поделилась Астафьева.
До участия в президентских выборах ей придется поучаствовать в другом соревновании: в США в числе 12 девушек она номинирована на звание Playmate-2010.
В ближайших выборах президента Украины Астафьевой принять участ ... Читать дальше »