22:09 Анекдоты | |
Два друга, два генеколога, рабочие кабинеты рядом. Посреди рабочего дня один забегает к другому и говорит: - Слушай, у меня там в кабинете девушка, и у неё клитор как дыня! Другой говорит: - Не может быть! Идём посмотрим. Смотрит и говорит: - Ну, клитор как клитор. - А ты попробуй лизни. - Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение! - Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема... - На Вашем халате, доктор! В женском монастыре идёт причастие... Святой отец: - Дочери мои. Кто хоть раз видел обнажённого мужчину, умойтесь в этой святой воде! Монашки умылись. - Дочери мои. Кто хоть раз узрел детородный орган, умойтесь в этой святой воде! Они так и сделали. -А теперь дочери мои, кто хоть раз держал этот орган в своей руке, умойте руки свои в этой святой воде! Одна монашка выбежала и говорит: -Батюшка, подождите, дайте я с начала рот прополощу! В ресторане играют свадьбу. Гости пьют, веселятся. Молодые попивают минералку. Через какое-то время жених не сдерживается и начинает пить со своими друзьями... Полночь жених и невеста уходят домой. Подошли к дому и стоят у двери. Жених никак не может попасть в ключом в замочную скважину. Невеста: - Хорошенькое начало для первой брачной ночи... Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось? -Я вчера занимаюсь любовью с мужем,схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила,почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные? - Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета? - Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза... Две девушки после хорошей попойки просыпаются утром. Смотрят в квартире курит обнаженный молодой человек.Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ: - Ты ещё спроси, чей он?! - Представляешь, вхожу в комнату... - А там - он! - Проводит рукой по волосам... - А там - перхоть! - Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке... - А там прыщи! - Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы... - А там - кариес! - Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда... - А там - тампакс! Просыпается жена у себя дома, спохватившись смотрит на будильник и громко кричит еще спящему мужу: - Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь! Муж просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает: - Буду... Но только вечером... - Девушка,сколько время? - Два часа,пятьдесят у.е. - Ого!с удовольствием! - С удовольствием двести. Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему: - Белые, черные, с рисунком Микки Мауса? Мужик размышляет: - Белые слишком обычные, с рисунком Микки Мауса слишком детские, возьму черные. Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца: - Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный? Отец отвечает: - Радуйся что не Микки Маус. Муж смотрит по телевизору фигурное катание. Катается такая сексуальная с пышными формами фигуристочка. Муж говорит: - Вот я бы с ней вольную программу откатал... А жена из-за спины: - Посмотрим, как ты ночью обязательную откатаешь... В публичный дом приходит клиент, с ним уходит девушка. Через минуту выбегает с криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Отправили другую. Та вылетает с таким же криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Третья - то же самое. Мадам решила пойти к этому клиенту и выяснить что там такое. Через некоторое время выходит и говорит: - Ну ужас. Но не так, чтобы Ужас! Ужас! Ужас! | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |