18:51 Анекдоты | |
СЛУГА (соседу своего хозяина): Мистер Джрнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. СОСЕД. Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино. Начинающая певица - профессору: - Как вы считаете, годится на что-нибудь мой голос? - Конечно, что за странный вопрос! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет! - Мсье капитан, разрешите доложить: наш командир отделения снова пьян! - Откуда ты знаешь? - Он опять бреет зеркало. Телефонный звонок. - Люсьен дома? - Нет. А что ему передать? - Передайте ему триста франков, которые я у него занимал. - Ты уже слышал? - спрашивает австралиец своего друга. - Наш сосед разбил себе голову! - Как это произошло? - Он купил новый бумеранг, а старый выбросил. На рынке покупатель спрашивает: - Сколько стоит эта кошка? - Сто франков. - Но вчера вы за нее просили только двадцать. - Сегодня она съела попугая! Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!" Женщина приходит в ГАИ, и требует чтобы ей выдали розовые номера на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает уговаривать, объясняет: - Я лесбиянка, хочу ездить с розовыми номерами В ответ опять: - Ну не бывает таких номеров А она говорит: - Дааа, нет розовых.. а голубые уже все раздали. ГИБДДешник останавливает автомобилиста и представляется: - "Командир роты Козлов". Водитель: - Простите, роты кого? Звонит жена мужу и говорит: - Дорогой, кажется в карбюратор моей машины попала вода. - Как она...а ты вообще знаешь что такое карбюратор? - озадачено спрашивает муж. -А где машина-то? - В бассейне... Женщина в автобусе спрашивает впереди стоявшего: " Вы на следующей остановке сходите? " Отвечают : " Нет, я дома сходил ". По дороге едут машины, со скоростью 160 км/ч, среди них едет джип со скоростью 60 км/ч, мент останавливает его и спрашивает - "И куда это мы крадемся?". Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста! Милиционер останавливает машину,спрашивает: -Что у вас в багажнике? -Ну вот 3 раз спрашивают! -Ну что у вас там?!! -Как что?!Да трупы мили- ционеров,которые про ба- гажник спрашивали! -Что?!!!!Я на вас в суд подам! -ВОТ!УЖЕ МЕЧТАТЬ НЕЛЬЗЯ! | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |