21:29 Анекдоты | |
Как-то раз учительница задала детям прочитать сказку "Три поросенка", и спрашивает на следующий день. Один малый начал рассказывать: - Жили были три поросенка и решили они построить себе по домику. Вот первый построил себе дом из кирпича, второй построил из плитки, ну а третьему не досталось ни кирпича ни плитки, и вот он решил построить из хвороста... Строил, строил и хворост у него закончился. Решил пойти в деревню и попросить у мужика. Вот подходит он к мужику и говорит: - Эй, мужик дай хворосту, а то я там дом не достроил! Тут учительница его перебивает: - Дети, как вы думаете, что ответил ему мужик? Тут тянет руку Вовочка... - Можно я, Марь Ивановна? - Да Вовочка, отвечай - Ни Ху... себе, свинья говорящая?!?! Вовочка спрашивает у папы: - В жопе зубы есть? - Нет,Вова, откуда в жопе зубы... - А тогда кто какашки откусывает? Вовочка идёт по коридору с глобусом в руках. На встречу ему - училка. Она спрашивает: - Вовочка, куда ты идёшь? - В туалет. - А зачем тебе глобус? - Марь Иванна, у меня такое настроение, что на весь мир насрать хочется. Урок рисования. Учительница: - Дети, посмотрите как Вовочка хорошо рисует!Вовочка нарисуй мне чай в стакане. - Вам с сахаром или без? Учитель спрашивает у Маши, кто-то из ее родных служил? - Да, мой дед был танкистом... - Петя, спарашивает учитель, а у тебя? - Да, Мой дед был лётчиком, вражеские самолёты сбивал, герой! - Вовочка, а у тебя кто-то служил? - Да, мой дед на войне был электриком... - Почему электриком? - Ну как почему? У него же на каске две молнии было..... :) Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку. - Каких ты знаешь композиторов? А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте. - Бах, - сказал Вовочка. - Правильно, - сказала учительница. Друг вырвал из тетради листок. - Лист, - сказал Вовочка. - Хорошо, еще, - просит учительница. - Членников, - говорит Вовочка. А учительница ему: - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку. На уроке зоологии Вовочку спрашивают: -Как размножаются ежики? Он отвечает: -Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна! Идет у Вовочки в классе урок русского языка.Учитель говорит детям,чтобы они составили предложения с наречиями "наверное" и "потому-что".Один ученик встает и говорит:наверное скоро дождик,потому-что на небе тучки.Второй-наверное скоро осень,потому-что начали желтеть листья.Встает Вовочка и говорит:дедушка взял газету.Учитель спрашивает,Вовочка,а где "наверное" и "потому-что"?Вовочка отвечает:наверное срать пошел,потому-что читать не умеет. Вовочка приходит домой. Говорит отцу: - Папа я лишился девственноси! -Отец: Вовочка это такая хорошая новость, ты наконец то стал взрослым. -Садись расказывай как все было. -Вовочка: -Спасибо папа я лучше постою. Вовочка приходит домой и говорит: -Па,ничего если я верёвку с улицы притащил? -Не,Ничего. -А если к ней был привязан чужой велосипед? "Вовочка! - опять дурью маешься? Не Марь Ивана - я завязал". Вовочка!! Перестань грызть ногти!!!! на ногах!!!!.... у дедушки!!!....... и вообще, отойди от гроба! - Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь? - Президентом, Марь Ивановна! - Вовочка, но для этого надо учиться! - Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всех замочу в сортире! Вот увидите! Учительница спрашивает: - Что на свете быстрее всего, дети? Вот ты, Машенька.. Быстрее всего, Марьванна, мысль.. Правильно,Маша, а почему? Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте... Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка? -Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался. - Вовочка, - говорит учитель, - расскажи о путешествии Колумба. - Значит так. Колумб не знал, куда он приплыл. А когда вернулся домой, то не знал, откуда. Рyгаются Вовочка и Машенька: - Ты соpока. - А ты козел! - А ты соpока. - А ты п$$$pас! Вмешивается yчительница: - Машенька, зачем ты так, Вова же пpо тебя ничего не сказал, только назвал тебя соpокой! - Ага, ничего не сказал! Он ведь пpо ту соpокy, котоpая этомy дала, этомy дала и этомy дала... Маленький Вовочка спрашивает у отца: - Папа, а чем жизнь отличается от члена? Отец скребёт в затылке: - Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь - она куда жёстче. Учительница детского садика привела на урок клоуна... Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит: - Дети, давайте поиграем в игру под названием "Испорченный телефон". Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договорились? Хорошо... Скажи нам, клоун - почему у тебя такой смешной голос? Клоун - Маше: - Потому что гелием надышался. Маша - Тане: - Потому что гелием насыщался. Таня - Вите: - Потому что геями посещался. Витя - Вовочке: - Потому что с геями посношался. Учительница: - Ну, Вовочка - теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - п%дераст... - Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу? - Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь! Вовочка быстро входит в спальню и видит - папа натягивает презерватив. Засмущавшись, отец нагибается и делает вид, будто смотрит под кровать. - Пап, ты что?! - Да вот смотрю - кажется, мышь пробежала... Вовочка выходит из комнаты и начинает стучать в дверь ванной: - Мама, иди быстрее к отцу, а то он там уже мышь тр@хать собрался!!! | |
|
| |
| Всего комментариев: 0 | |